本帖最後由 逃出三界 於 2019-8-6 11:07 編輯
我二爷说，半夜不理鬼叫人，白天不理黑伞妪。
上半句好理解，下半句的意思是说，白天，没有有太阳，没有下雨，扛着一把黑色伞的老婆婆，面无表情，就不要搭理她。
这是将死之人，也不要答应她任何以后帮她忙的事。
我二爷有一次睡觉的时候，听见床头有人吱呀吱呀的摇床。
我二爷心想遇到不干净的东西，从枕头下面，轻轻的掏出一块，我们那的一间雷楼的木头，往那东西身上丢。
那东西“啊呀”一声的从阁楼飞了出去。
我问我二爷，为什么雷楼的木头这么厉害。
二爷说，这雷是极阳物，打到雷楼的桃木就变成打鬼利器，并说我以后如果遇到这种事，就丢雷楼木
女同事前几天借我100块钱昨天吃完晚饭女同事还了我19块然后我收了钱就回家了结果第二天她就不理我了Why？明明是我吃亏好吗？还欠81块是啥意思？她到底想表达什么？
微小说《神医》最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。
B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套.....医生看完结果，开了一张处方给我上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。
用药：梅由僻施，憋坎首基。
我怎么也不懂，问医生。
答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟：真是神医啊！！.....
很久以前有个曹姓商人，发了财就置办了一块良田。
有山峰，小溪和沃土。
由于商人经常外出，慢慢地良田变得开始荒芜。
有一天有个和尚经过看到了，感叹暴殄天物。
就停了下来拾掇山峰，疏通小溪，翻耕沃土。
有闲暇时光就喝点溪水，还洗个头。
良田在和尚的拭弄下比之前更美了，山更绿，水更清……
什么是好女人？当你半夜回到家的时候，客厅的茶几上放着她写给你的纸条：“饭在锅里，我在床上”……什么是好男人？半夜十二点，他提起裤子穿上鞋说:“我要回家了，她还在家里等我！”
一富商有两个儿子，他要决定其中一人继承财产，就把大儿子和小儿子都叫过来给他们一人一颗种子，指着花盆∶“谁的花盆里的花长得快，谁就赢了。”
几个月后，他们把盆拿过来了，大儿子的盆长出了花，小儿子的人没有长出花。
他问小儿子原因，小儿子∶“种子是熟的，长不出来。”
富商∶“那你就不能换一个种子嘛。”
一个亿万富翁快要不行了，他的三个儿子为了争夺遗产打得不可开交。
临终前他给三个儿子每人一百元钱，并告诉他们谁能花最少的钱买来一样东西填满整个屋子，谁就能继承全部财产。
于是，三个儿子若有所思地出了门。
首先回来的是大儿子，他花了一百元买来了一车棉花。
他吃力地把蓬松的棉花拖进了屋子，棉花却只占了屋子的二分之一。
富翁失望地摇了摇头，让他先站到旁边。
紧接着回来的是二儿子，他花了一百元买来了一个煤气罐。
他自信满满地把煤气罐扛进了屋子，拧开开关，瞬间煤气的味道弥漫在整个屋子。
富翁欣慰地笑了，示意他可以关掉开关并开窗通风了。
这时三儿子手捧一-支点燃的蜡烛冲了进来，兴奋地喊道:“哈哈，我只花了....? ”
我的闺蜜跆拳道黑带，有一次和漂亮闺蜜逛街回来，公交车上人特别多，旁边一个猥琐大叔，捏了一下闺蜜的腰，闺蜜瞟了他一眼，轻轻地问他“爽吗？”大叔答“还可以”嘿嘿一笑。
闺蜜温柔的说：那现在轮到我了……
然后响穿车厢的大叫声过后，车上可安静了……
楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放，问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？”
傍晚在公园溜达，看到一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓“若是如何如何，我天打雷劈”，当时心想拍下这感人的一幕，于是我掏出手机，却忘了关闪光灯，咔嚓一声，那男的突然就跪下了，抱着女的大腿“老婆，我错了，我撒谎了……”
去年夏天，我去做肠镜碰到一漂亮实习女生。
做肠镜时一直看着这漂亮的女护士，一点都不痛，结果后来有了生理反映被这女生看见了，她赶快跑去叫来一医生，说我肠子掉了18公分出来，结果笑死医生了。
小学的时候比较讨厌同桌，就在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
和哥吃饭，原来不吃生蒜的他，一头头嗑起了蒜瓣。
我忙问哥咋了。
哥小声说：“不瞒你说，自从我们搬了家，你嫂子需求就特别大！”我，“哥，这蒜还可以壮阳？”哥扭捏起来，“不是，哥最近腰疼。
你嫂子嫌蒜臭，晚上就会放过我……”
和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗？“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。
“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗？“ 她肯定地点点头：”真的！“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！“
有一个古堡里，住着两个公主，她们流下的泪都会变成钻石，大公主嫁给了一个商人，商人天天把大公主弄哭，然后拿着钻石换来的钱花天酒地，小公主嫁给了农夫，国王很奇怪，只要小公主哭，农夫就可以不必过着清苦的日子了，于是他问农夫怎么做到从来没让小公主哭的，农夫说，国王啊，你是不是忘记了，你小女儿是眼瞎了才看上我的啊
昨天我和媳妇在看电视，突然这货问我小时候有没有干过什么逗比的事，我说没有。
然后我的二货媳妇就说她上小学的时候和闺蜜放学回家的路上抓了一只大老鼠，两个人把老鼠用绳子绑住扔到河里再捞上来，如此反复，结果??被她们就这样给折磨死了，两人一看??没气了心里有些内疚，就把老鼠带回家挖了个坑埋了，还给立了个碑，顺带着磕了几个头拜了一拜，说什么愿天堂没有折磨，来世不要再做老鼠。
我当时在想，我TM就是那只老鼠，上辈子被她俩玩死了，这辈子又落在她手里接着被她玩。
我扛着一千万的工程款，送到我家厂里给工人发工资。
一路上那个慌啊，感觉所有人都在盯着我看。。。
上山要过一个桥，我生怕自己掉河里，怕什么来什么，脚一滑还是掉进去了，全身都湿了。。。
醒来才发现同床的侄子尿床，把床尿湿一大片……
小王第一次坐飞机晕机了，乘务员小姐给了他一个塑料袋，并嘱咐他：“先生，请您将呕吐物吐在塑料袋里，我会过来取走的。”
过了会，乘务员小姐来取塑料袋，看到机舱里到处都是呕吐物，质问道：“先生，我不是给你塑料袋了嘛！”小王满腹委屈地说：“我看塑料袋装不下了，就喝了一口，然后他们就吐啦，不是我吐的呀！！”
妈的，老子看完都快吐了。。。。
早上带着女儿出去买早点，正巧看到有一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定是大半夜出去拉货，累的睡着了。
这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……
初中同学聚会吃饭，大家起哄，要我初中喜欢的一个女生和我坐。
吃到一半她说把手机借她一下，然后拿过来我一看手机里写着“Sjb”。
当时我就忍不住狂骂她一顿然后扬长而去，不喜欢我就算了，还特么骂我...
看懂这个的，必须回复一下！！！！！！
那天，老爸突然给我发了一条鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”
姐夫们觉得对不对？
开学第一课，班主任是一个女的，姓赵，她做完自我介绍后补充道：“希望同学叫我能亲切友好一些。”
学生说：“我们喊你大师吧。”
老师说：“师生距离太远了。”
学生说：“我们喊你大师兄吧，这样亲切友好。”
老师又说：“最好把我的姓也叫上。”
学生说：“我们喊你 大兄赵 如何？” 老师喊：“滚出去！”
妹子一枚，回家前去买了身衣服烫了头发，拉着箱子到楼下。
实在是重就打电话告诉我爸下来接我。
我爸很意外，高兴地下楼来，我冲上去撒娇地挽着我爸的手。
刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地。
就听我妈一边踢一边喊：“叫你勾引我老公！叫你勾引我老公！”。。。
不说了，多说是泪。
韦小宝将母亲拉入房中，问道：“我的老子到底是谁？”韦春芳瞪眼道：“我怎么知道？”韦小宝皱眉道：“你肚子里有我之前，接过什么客人？”韦春芳道：“那时你娘我标致得很，每天有好几个客人，我怎么记得这许多？”韦小宝道：“这些客人都是汉人罢？”韦春芳道：“汉人自然有，满洲官也有，还有蒙古的武官呢。”
韦小宝道：“外国鬼子没有罢？”韦春芳怒道：“你当你妈是烂婊子吗？连外国鬼子也接？辣块妈妈，罗刹鬼、红毛鬼子到丽春院来，老娘用大扫帚拍了出去。”
韦小宝这才放心，道：“那很好！”——摘自《鹿鼎记》第五十回：鹗立云端原矫矫 鸿飞天外又冥冥（作者：金庸）
早上给女友发了一个语音:“宝贝，吃早餐了没？” 异地的女友立马和我视频连接，躺在床上的她用伸了伸懒腰，然后慵懒的声音回复道:起不来啊！我笑了笑说:没事，早餐我给你发过来了，这次早餐和上次的图片不一样，这个是Gif，你吃的时候食物还会动…
现在某些公司定下了很多奇葩规定，让人简直受不了。
我们这里有一名男子，就因为他性取向的问题，公司把他开除了。
这个社会男多女少。
他又不抢你们的妹子。
为什么不能容下他？
朋友30了，一直单身，之前谈了好几个，总是逃脱不了分手的命运，最近突然要结婚了，女的药店收银员，人长得挺漂亮的。
单身多年，问其秘诀，朋友从口袋掏出一盒金嗓子，塞到我手里，笑而不语。
我真没看懂，老司机讲解一下
在酒吧玩，有个帅哥过来搭讪，左手抓住自己右手胳膊，对着我闺蜜说：“哎呀，我控制不住自己的手了。”
然后摸了摸闺蜜的头发。
接着他故伎重演，对我说：“哎呀，我控制不住自己的手了。”
我笑了笑，伸着脖子等他摸，结果他拿走了我面前的花生。
高中临近毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。
班主任冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。
全班脸都青了
一天我跟哥几个一块出去玩，其中一个没到。
我打电话问他在哪，他说在你们对面。
当时他在站的地方前面有辆车，我只见他上身穿着一身板正的衬衣。
我当时就纳闷了，哥几个都是男的又没叫妹子你穿成这样给谁看啊。
只见这时他前面的车开走了，就见他穿着花裤衩，大拖鞋直挺挺的走了过来，然后问我们这身造型可以吧。
然后……没有然后了，哥几个已经让他雷成渣渣了。
年纪逐渐大了，知识面也就广了。
你知道吗？在非洲，每60秒就有一分钟过去。
凡是每天憋尿的人，有高几率100年内死去。
当蝴蝶在南半球扇了两下翅膀，它就稍微飞得高了一点。
据统计，未婚先孕的人中大多数都是女性。
如果你每天省一包烟钱，十天后你就能省十包烟。
你每吸20根烟，就相当于吸了一包烟。
谁能想到，一个16岁少女，四年前竟然12岁。
哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。
于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！
有过这经历的回一个
一天一男子来到禅院找一禅师问:如何才能放下，才能忘却她。
禅师笑而不语拿出了一个杯子让男子拿着，然后禅师往杯子里面到热水，当热水漫出来的时候禅师问:烫吗？痛吧。
男子说烫，痛，禅师又问:那为何不放手。
男子说:舍不得，因为放下了杯子就碎了。
禅师道:痴儿啊 痴儿啊 你执迷不悟，执念太深，如何能忘，如何能放下。
男子不语！禅师又道:回去吧痴儿！我渡不了你！男子失魂落魄的下了山，禅师看了一眼 道:世上只道红颜多薄命可最为绝情的也是红颜啊！看来世上又多了个痴儿啊
一男一女通过贵觅认识并相约晚上见面。
然后妹子就是看到她与男的越来越近，50公里，20公里。。。。。
妹子知道了，他们很快就能见面了。
当晚，他们的距离是负三厘米，然后彼此拉黑，永不相见了。
老司机必须秒懂
一位大巴车司机，正在高速公路上行使时突然对车里的乘客说：大家注意了，把安全带带好，抓稳可抓的东西。
这时乘客惊讶的问：司机怎么啦，车子坏了吗？司机说：前面那辆轿车的女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，两个倒后镜收了起来，我不知道她接下来究竟要干什么…………
前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。
估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。
我说“我来接Xxx”，她回了一句“说了多少遍车别停门口”，然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
再不到一个月，今年基本已经结束了，我刚打电话问了很多朋友，今年挣钱了没？大家都挣了，而且挣得五花八门，有挣个屁的，有挣个毛的，有挣个锤子的，有挣个他奶奶个孙子的，更有甚至挣个妹的，奢华之极！最恐怖的是挣个鬼的，有的还可以挣个球！碰见一朋友，问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语:挣个鸟！看吧！只要肯努力，什么都能挣到！
某天晚上，我们宿舍的人都睡着了；墙上的钟表慢慢响着！接近十二点，突然！秒针停在了12点那里，有一个人颤抖的从床上爬下来，蹲在地上，将一张一张的白纸点着，嘴里还像还说着什么…烟味把我们呛醒，我们看到这一幕不敢出声一个胆子大的同学终于忍不住问道：哥们，你在干嘛？那个人慢慢的将头扭过来，漏出诡异的笑容：火葬吾儿。
那个味道啊。。。。。
鲁迅说过：中国太太，天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。
正是因为这样中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”
三十年前，他接到电话妻子死于一一场车祸中，他吸烟酗酒郁郁寡欢患上了绝症，临死之前他有幸获得了乘坐时光机的资格，他选择回到三十年前拯救妻子。
他推掉所有应酬，买了一束鲜花往家赶去，在路口时看见妻子和一个男人从宾馆挽着出来，他掐灭手中的香烟，狠狠踩下了油门
三年前我还是个快递员的时候，有一次去送快递，在门口听到里面传来男人的呻吟声。
我敲了几次门，都没人来开门，但是呻吟声却是越来越痛苦。
走还是进去看看？我纠结了半天，最终还是决定进去看看。
我从窗户翻了进去，看到客厅里一个老者额头冒血倒在地上，地板上有茶杯的碎片。
他只看了我一眼就晕了过去，我二话没说把他送去了医院，还帮他垫了医药费。
不出意外，我被讹上了，后续又垫了几万医药费，他的孙女挺漂亮的心机却很深，怕我跑掉还找人调查我。
好在后来老者终于醒了过来澄清了真相，她的孙女觉得我是好人就嫁给了我。
十年前我进城去打算买20只小鸡回家养回家以后发现鸡少了一只，我就沿路回去一直找找到了城里。
路过一家按摩店,老板娘看我在店门口东张西望，问我找什么,我说找鸡，从此走上了一条不归路……
去医院割阑尾。
要先验血 ，验血的护士小姐姐很漂亮。
我没忍住就逗了逗她。
把小姐姐逗的花枝乱颤。
突然，门被打开了 ，一个男医生怒气冲冲的走进来对护士说：“上班呢。
严肃点！”然后瞟了我一眼就出去了。
我问了一句这谁呀这么吊？她说：“这是我老公，也是你的主治医生。
待会就是他给你做手术......”
自从当上单位的一把手，我轻易不敢讲话了上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：“哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好”，第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。
半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：“不怪你，是大门太小了”，三天后，基建科长以我的建议为由，斥资128万重新建了个大门。
上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：“老李，你胃口不小哇”，当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。
两岁的儿子太调皮，一天我气的不理他。
他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”
我余气未消：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下了：“老公我错了。”
????都没有人敢拂逆我，唉！
那个才是男厕？急
当你觉得生活对你已经够糟了.......................................
考场上，考生把白线看成侧方位停车的标识了——“嘿，教练说的没错，真考的时候，框画的就是大！”
老外心态真奇葩，翻车不误吃西瓜——“车坏了能修，瓜放久了就不能吃了，赶紧的！”
我们村最牛的车了，载人载物两用！
姑娘，听我一句劝，以后别玩滑板了
几辈子没洗澡了，老娘给你搓一搓
小哥哥，能分我点吃吗，馋死我了
熬了三十年终于坐上了肆无忌惮的位置
精选内涵段子
1.他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。” 2.女儿七岁，有一天，她自己在房间里玩，一直嘀嘀咕咕的说话，我好奇就走近听听，只听她说:我为什么会这么漂亮了，我真的好漂亮啊。我…… 3.老婆出差了，小姨子住在我们家，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物啊！看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我该买老鼠药、蟑螂药还是…… 4.今天朋友几个一起出去吃大餐，吃完后，我提出谁丑谁付账单，正巧一旁的服务员听到了，然后看了我们一眼，说：“你们还是AA制吧……” 5.听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪…… 6.现在的衣服质量真心差！上班的时候觉得裤子不舒服，提了下裤子没想到直接把内裤扣出个洞～晚上回家老公黑着脸问到底怎么弄的？心想反正坏了，索性动手告诉老公是质量问题，我拿着内裤撕扯半天，内裤安然无恙，我小声跟老公解释：…如……如果我说是提了下裤子，内裤就破洞了，你信吗？？
将棉花糖放入密封碗中，抽光空气，棉花糖会膨胀，不说了，我要去买棉花糖玩了！
牙说：刚才啥玩意过去了？舌头说：不知道啊，没反应过来啊，嗓子说：西瓜吧！胃说：上边好歹给加工一下啊！
葬爱家族喃？葬爱家族在哪里？！有认得到葬爱家族的人，麻烦帮我给他们说一声：Show Time！
LV出了个风筝，一套下来七万块，这要是玩着玩着断了线，七万就飞走了
写作业实在错太多了，老爸气的不行……处于人身安全考虑，老爸给她戴上了头盔
日本一电视台对女生夏天内衣透视的问题进行了街头采访，一小姐姐的回答有点厉害
日本小姐姐在网上看到的衣服便宜又好看，可是买回来一穿发现完全不一样…
室友怪我70人合照只P自己没P她，跟我进行了一场Battle。
你倒是快上啊，我在对面山上用高倍镜等了一天一夜了
小的时候，你也这样写过作业吧！
今早出门我说怎么右眼老是跳呢？原来坑在这里
妹子，不知道你的裤子还好不好！
车也可以穿背带裤，后备箱是拉了什么？
精选内涵段子
1.今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”
儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！” 2.都说说小时候学自行车的事，刚学车是都是慢慢滑行，LZ比较聪明就找了个下坡路学，结果可想而知，载到了路边的粪……不，水坑里，现在想起来还脸疼…… 3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。” 4.昨天杀鸡,五岁儿子跟过来看,我一下刀切中脖子上,鸡的劲大血贱到儿子脸上，儿子哭着往外跑。我怕他出事就在后面追，可恨的是我手中还那着带血的菜刀，隔壁三奶奶当场晕过去了。 5.当几年后有人问起我当初是怎么戒烟的时候，有些人会说女朋友管的，有些会说为了自己健康，我抬起头，45度角看向天空，那他妈是因为穷啊 6.又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。我赶紧向女方解释，告诉她我从来没有小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。。。 7.初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……
节能环保，自动洗头机
妹子，我们村尼姑庵全天候营业
一不小心来个后空翻，尴尬了
哈哈逗死我了，一个猝不及防要喂仓鼠吗
这个牙在哪整的，今年流行款吗
精选内涵段子
1.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。 2.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。 3.跟女友一起去市场买菜，看到有卖栗子的，我问老板多少钱一斤，老板：“七块，这栗子大，又香又甜，挺好吃的。”我说太贵了，就拉着女友要走，这时老板：“这栗子可是好东西啊！可以壮阳的。”我还没开口，女友说道：“老板给我来三斤”我。。。 4.马路上的偶遇，看着她依然如当年般绝艳，经过岁月的洗礼更显成熟魅力。我激动不已:“这些年你去哪里了，你知道吗？我找了你十年，为何一点消息都没有？” 她温柔一笑:“想不到你还是那么爱我，当初都是我的错，我们再续前缘吧！” 我:“你特么想多了，赶紧把我妈当年送你的手镯还给我，那是给我媳妇的…” 5.有四个人去爬山，到了晚上，他们进了一间小屋，里面空荡荡的，也没有灯，他们怕睡着了碰到鬼，就玩了一个游戏，四个人在四个墙角，然后一个人走到下一个墙角拍一下下一个人，下一个人继续去下一个墙角拍下一个人，就这样玩了一晚上，到了天亮了一想都吓死了… 6.小时候家里阳台上养了一盆仙人掌，很高，刺很密。有一天家里来了小朋友一起玩，然后我们打打闹闹到了阳台上，小朋友要推，我翻身跑，根本刹不住，直接抱在仙人掌身上。满身刺也不敢起来，痛的我哇哇哭，我妈一边骂我一边给我拔刺，真永生难忘的刺痛。那个仙人掌从被我抱过以后就慢慢枯掉了，因为这个事情我被家里的所有长辈数落了好多年。
孩子，快跑吧，老师找棍子去了！
厉害了姑娘，没男朋友吧
大哥你这晚上睡觉不会把墙戳穿吧！
男人的快乐就是这么简单！
妹子，这是什么情况？不会好好走路吗？
这一定是个善良的妹子
主银说酱紫出去就霸气十足
汗！！！妹子，我想问一下，你有男票吗？
精选内涵段子
1.广场有人组织宠物狗闯关活动。带着家里小狗到活动点，工作人员登记问：“你家的狗是什么品种？” 我回答：“串儿，小土狗。” 工作人员又问：“土狗能完成比赛吗？” 我不好意思的说：“没打算比赛，参加比赛你们不是给狗狗免费洗澡嘛，洗完我就带狗走，不会妨碍你们比赛” 工作人员的脸抽了抽… 2.本人屌丝厨师一个，女友身材不错，长得一般，嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我，我们又在一起了。然后我加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，我想我可以消失了。 3.表姐夫要给表姐买手镯，表姐兴奋的拉着我去给她掌眼，挑了半天终于挑好了，对着光看了半天，表姐突然皱着眉头叹息道：结婚几年了，你姐夫第一次给我买手镯，我这手脖子要是能像你这么粗就好了，买手镯也可以再大一圈，贵一点！ 4.小强的妈妈今年52，心态特年轻，打扮的跟30多一样。有一天，小强刚剃了个秃瓢，妈拉他出去逛街，还挽着他胳膊……突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上，一下把他打趴下了。小强一跃而起正想打架，就听见特耳熟的声音响起来了“你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁！”发话者乃小强爸也！ 5.看电影跟老妈感叹：美丽的女人虽然爱她的人多，可都是爱她的容颜，终有美人迟暮的那一天啊，可悲可叹！
老妈在旁边冷冷一笑：你这个丑样子我都没觉得你可怜，你还觉得我们可悲可叹～ 6.我小时候有多轴……
老妈去上厕所，也不知道，找她找不到就问老爸，老爸不耐烦的叫：掉厕所去了，等你拿钩子去捞呢！
然后我真的扛着个钩子就去厕所了，到那里看到老妈好好的蹲在那里，还开心的说：哇，妈你没掉进去啊……
最后这个钩子被我妈用在了我的屁 股上～
这才是好哥们，鸡屁股都一分两半！
三十好几的人了，还好意思过生日？让老婆笑话了吧！
土豪，你又抢了谁家的妹子
失误，手术都可以免了！
这才是真正的亲闺密！
能找到对的耳机真不容易
姑娘洁癖挺严重啊！
惹急女朋友的下场
精选内涵段子
1.我妈打电话给我，说她准备买辆车给我开！我吓的下巴都掉了问她:“家里哪有那么多闲钱？而且我也没有驾照吖！”
她没好气的跟我说:“给你配齐装备才好出手！免得邻居们说是因为没有陪嫁，你才找不到对象的……” 2.女神终于答应来家里吃饭，我为此忙乎了一整天，打开门迎接女神的一刹那，女神越过我，径直跑到了我家的阳台，拿出望远镜开始眺望她的男神。我感到无比的失落，没想到我女神竟然是这种爱占小便宜的人，跑到我家来偷看对面体育场的张学友演唱会…… 3.买了炸鸡腿，馒头，边吃边看帖子，时不时的回复一下帖子，看到搞笑处忍不住笑出声来…只是，今天的鸡腿有点大啊！吃了俩馒头了，鸡腿还没吃完呢！放下手机研究了一会儿终于发现包鸡腿的油纸少了一多半…~ 4.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说：“好。” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！” 5.陪着堂弟看剧，有一段刽子手行刑，手起刀落，血溅四方，堂弟吓了一大跳，赶紧换台，我安慰道:没事，电视剧都是假的，哪有这种事
他却惶恐不安的道:哥，你看这人是不是高血压啊，这血喷的，得多大血压啊 6.母亲大人一大早拿着手机对我说：我最近关注了一个平台，我觉得你也需要关注一下。我漫不经心地回答：又是啥养生的吧，我还年轻不需要！我妈：你瞅瞅！我接过手机一看“如何给爸妈发红包”雾草………
衣服洗一洗还能要，孩子就算了！
现在的主持人都这么厉害吗？
妹子一回头，吓死一头牛！
谁家还没有个母老虎咋地？
女人的潜力无限大，不信你就试试！
这么拼明天考试一定得过啊
这名儿这路走着有感觉
女屌丝也是可以这样的
精选内涵段子
1.我遛我家二哈的时候，我想捉弄一下它。我躲起来，想看它找不到我时那仓皇，迷茫，着急的样子……然后，我发现我刚躲起来，它就不见了！我永远忘不了我找不到它时那仓皇，迷茫，着急的样子…… 2.在河边钓鱼，我坐的那个位置有棵大树挡着阳光，很清凉，鱼上钩的又特别多．
有个十来岁的小孩过来了，也挤在我旁边钓，收获也不少．
过了一会，小孩对我说：哥哥，这地方两个人钓鱼就少了，你能去别的地方钓吗？
我看了看他，默默的收拾鱼具
小孩很有礼貌：大爷，慢走 3.闺蜜给我介绍了好几个对象，我一个也没看上。这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢。闺蜜接着说：前阵子遇见他他还单身呢，给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈，我……… 4.今天路过菜市场看见有新的蒜薹，看着很新鲜忍不住想买点！
旁边一个大妈也觉得蒜薹不错：丫头，要不然咱一人买一把吧！我连说好，大妈让我先称蒜薹，我称完称傻眼了，十五块！
大妈看着我付款完，她连忙把蒜薹放下了：吃不起，吃不起，然后选其他菜去了！
我是不是遇上菜托了？[笑哭] 5.昨天中午下班回到家，我推开门就喊媳妇儿今天中午吃啥，有没有鱼吃啊，里面传来媳妇儿大喊，三条。当时我这心里就乐开了花，嘿幸亏没跟那几个货一起在公司吃盒饭，今天有口福了，接着就听到媳妇儿第二句话，胡了。 6.陌生来电，我没想什么就接起来了，对方一个童音，张嘴就喊爸爸，声音还挺大，媳妇目光灼灼地看着我，我赶紧故作轻松地说你打错了吧？
对方还一口咬定我是他爸爸，这时儿子说:一定是魏壮！他恶搞你，昨天我用他的电话给你打的，，，我把电话递给儿子，儿子说:你怎么管我爸叫爸呢，，，上哪玩，，，，好！险些躺枪！
挺这一下，才是精典！
妹子跟了我吧，这样的男友不能要啊！
回家对老公说，在山上让猴子把鞋子偷走了，你说他信吗？
以你的眼光来看，喜欢哪个伴娘
狗子：这狗爸教学太暴力，快跑！
为了省过路费， 至于这样吗？
周围人怎么能这么淡定
这可真的要抓稳了
精选内涵段子
1.晚上加完班坐地铁回家，期间进来一对情侣，估计刚看完电影，把手里的电影票存根捏成纸团互扔，掉在地上也不管。
我把纸团捡起来放进裤兜，默默看着前方“请保持车厢清洁”几个字，他们羞愧的走开了。
回到家，老婆发现了我裤兜里的纸团，我很自豪的把这事告诉她，她说：“你特么当我傻子？老实说和谁看电影去了。” 2.堂叔家装修，木工被挑剔的无话可说。
我很惊讶，问堂叔怎么这么懂？堂叔不语，老爸抽了会烟告诉我：你叔当年学木匠，期间以为都会了，接了个私活给别人做个狗笼，把自己做进去出不来了，还是他师傅把他救出来的…后来你叔就改行了…… 3.同事美女小于，以前可是一个重量级的人物，最近一段时间突然瘦了好多，身材前凸后翘了，相当火辣。
就有人问了:小于，大家都说你瘦了，有什么秘诀，快给大家分享一下吧。
小于答:这个女人呐，你一定要舍得给自己投资，一定要舍得给自己花钱，我用了几个月的工资办了一张私人教练健身卡，我就去了一次，一个月瘦了二十斤，不是健身教练厉害，是我办完卡没钱吃饭了，特么饿瘦的！…… 4.我今天在看电视上的选秀节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？ 5.中午忙的过了饭点，就叫了个外.卖。
两个多小时还没送到，打电话凶了外.卖小哥一顿，他沉默了一下说：大哥，我是个刚缀学的学生，也是第一天上班，，六块钱配.送费我找了你两个小时，赚钱也太难了，别骂了，我现在想回学校好好读书去了，你的饭菜我现在吃了，投诉我去吧！我…………
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狗仔卡
發表於 2019-8-5 17:30:49
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