常来看一看, 开口笑一笑 (十)

黄容

       去村里的小理发店理发，理了一半，理发大爷说：“理发刀坏了，你先回去，这次不收钱，明天再来吧！”……尼玛，我还有脸见人吗？

　　有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
　　我说：没时间，面试快迟到了。
　　他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！

　　在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”
　　“广州！”
　　“有孩子没？”
　　“有一个。”
　　“多大啊？”
　　“四岁半。”
　　“身高超过一米二了吗？”
　　“好像没有吧。”
　　“在哪里过来看看超了没有。”
　　“啊？我孩子在老家！”

　　一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋……
　　就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接……

　　课堂上，老师说：“要把学校当成自己家！”
　　一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

　　老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”
　　2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

　   今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！ ” 我想逗逗她，回到：“玩你吗”？ 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！ 我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

　　一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？
　　女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。
　　我一听急了：你先给我解释！
　　女同事：嗯，就是这样！！！！

       去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针！

　　一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨
　　我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”
　　话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

　　那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
　　哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

　　“爸爸，今天我不想上学。”
　　爸爸：“怎么啦？”
　　儿子：“上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，三天前农场死了头牛，第二天中午就吃红烧牛肉。”
　　爸爸：“那又怎么啦？”
　　儿子：“昨天我们的英语老师去世了。”

　　公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”
　　大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”
　　这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”

　　记得大二时带女朋友去旅馆xxoo，突然电话响了，是老爸打过来的！问我在干嘛。答曰:做作业！然后闲聊几句，期间我调整姿势动了下！女友小叫一声！挂电话时老爸经典的来了一句:让你的课本小声点！注意安全…我……

　　女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”
　　爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的，说不准啊。”
　　女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

　　一次战争期间俘获了一个战俘，一年后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

　   老两口看电视，突然转到广告，一群靓女丝袜热裤劲舞!
　　老头遂起身回房，老太说到：哟，这么大年纪还害羞!
　　不一会儿，只见老头戴着眼镜出来……

　　有一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
　　这时老公走过来对她说：
　　“你躺着像个‘大’字，不太好看，注意点形象。”
　　她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个美女不也是这样躺着?”
　　老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊!”

       哥们新买一辆车去4s店提车！
　　各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，
　　我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！
　　哥们要不要这么直接！销售都傻了。。

　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
　　“喂！小子，为什么进来的？”
　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
　　“判了多少年？”
　　“12年。”
　　“啊？你杀大象了！”
　　“没有，是炸鱼。”
　　“你炸鲸鱼啊？”
　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只
　　听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。
　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。

　　有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：“你在干什么？”他回答：“我没有干什么，我家在这儿。”他看见警察不相信，就说：“要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

　　某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
　　学生齐答：校长。
　　地理老师怒道：校长是东西吗？
　　学生：校长不是东西。

       阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。
故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。摊主打包了一碗，说：“姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。”　　

       还有5天就要高考了，古诗词没背，单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！好紧张，好害怕！可是，我都大一了，高考关我屁事！

       小明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头到了办公室以后，小明说：“老师，这是我爷爷！”果断被揍，老师边揍边说：“这是我爸！”老爷子直拉架，边拉边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了…”　

       六一儿童节到了，我问爸爸这个节我怎么过，爸爸上来就给我一拳，等我睁开眼看见爸爸拿了好多好吃的在等我，我好感动，爸爸看着我也很激动：“儿子你醒了啊，春节快乐！”　

       在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”　　

       前段时间认识一女。交往中，有一次xxoo的机会来了，开好房，发现没带套套，结果那女子淡定的说:没事，整吧，我带环了……带环了……　　

       成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”　　

       幼儿园开运动会，小一班出场喊口号：小一，小一，勇争第一。小二班喊口号，小二，小二，独一无二。小三班出场，他们的口号是：小三，小三，爸爸喜欢！全场都笑翻了！

       其实你是有超能力，一聊天她就要去洗澡；一打电话她就要去学习；一单独约会她就有事要忙；一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延，帮她充实生活，帮她找到了幸福！没错，你就是好！人！侠！！　　

       学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”看来这孩子数学还是不错的。　
















































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  常来看一看, 开口笑一笑

stqaz

感觉不错

cxcklf

笑话很有意思啊

kkky777

貌似都看过了

痴痴的小木头

很有意思

2317636967

支持顶楼主

aizikeli

三楼落地要三天，这楼有点高啊

xuanhuan69

我来看图片

l1l9751221

我来看图片的,不愿看文字

gt0923

实在太长了

qazmlp1099

哈哈，好多字~~~~~~~~~~~~~~~