情人，有資格說愛嗎？(1-5)

射手们

《情人，有資格說愛嗎？》（第1節）
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  N" q5 @4 k4 `8 W) Q　　日期：2010-9-24 21:04:00

; V% J( X; u( y0 z" B/ g　　情人，還是小三，怎樣稱呼已經不重要，總之，我是他婚外愛著的女人。而我，也深深愛著他。
6 z6 N0 J& o3 ]9 J; N　　這樣的話題既新鮮又老套，再討論道德層面的問題顯然有些多餘，毋庸置疑，出軌是不符合精神文明的。但凡有點責任心和廉恥心的人都會聲討出軌的男人和女人，孰是孰非，沒有定論，至於討論是不是真愛，就更顯得矯情了。然而，我今天特意註冊了這個號，就是想說說我這個矯情的故事。
　　我有一個幸福的家庭，老公是個胸懷寬廣的男人，善良，正直，結婚後一直對我體貼倍至。我們生了一個可愛的女兒，聰明懂事。我很愛我的老公，老公是我當年從一大堆追我的男人裏挑選出來的“績優股”，不是因為看到他將來會很有前途，而是我認定這個男人會一輩子疼我愛我。事實證明，老公的確是個忠於愛情和婚姻的好男人。同時，由於人品和才幹得到了他們公司大老闆的賞識，事業上也是一帆風順。朋友們都說我有眼光，的確找了一個“績優股”，我也一直認為自己很幸運。我從來沒有想過會愛上老公以外的男人。
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　　他亦結婚生子，家庭幸福美滿。他睿智，風趣，多情。我一直覺得他善良，有很強的正義感，有責任心。可是，對於自己愛著的男人用這樣的字眼來描述，總覺得太主觀，賦予了太多的個人色彩。畢竟他出軌了，有責任心的男人怎麼會出軌呢？善良的男人怎麼忍心背著自己的老婆愛別的女人呢？可笑的是，我當初愛他的理由卻是因為他隱約的善良，我覺得這樣的男人不會騙我。

　　兩個原本很幸福的家庭，兩個原本很快樂的人，兩個根本不該有交集的男女，卻偏偏糾結到了一起，上演了一幕符合當代主題的叫做“出軌”的言情片，如果播出，收視率應該會很高。呵呵。
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　　日期：2010-09-24　21:12:41

' x( d+ u0 C- U6 e　　我們兩個人都是放進人堆裏就找不著的那種平淡長相，用黃小仙兒的話來說就是，他不俊美，我不嬌媚。不過，他在我眼裏是個帥哥，我在他眼裏是個天仙，呵呵……我們還沒有在一起的時候，我很欣賞他，他是那種第一次見面就會給人留下深刻印象的男人，當然不是因為相貌，而是因為他那刻骨的睿智和幽默。他是我見過EQ最高的男人，也只有這樣的男人才會吸引我。那時候，我只是遠遠的看著他就很滿足了，我發誓我絕對沒想過要跟他怎樣。他再好，也已經是別人的老公了，我從不覬覦別人的東西。我對他，僅僅是欣賞而已。
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　　他說跟我表白的時候，我承認我的第一反應是很開心，那是一種虛榮心得到滿足的開心。作為女人，我的虛榮心不是體現在買個名牌包包或開輛寶馬那種程度，而是一個我認為不錯的男人對我的愛慕。當然，我是拒絕了。我深知接受這樣一份感情意味著怎樣的開始，更明白一旦邁出了這一步就永遠不能回頭了。可我並不堅決，在我心底，我是喜歡他的，不同於對老公的喜歡，是那種充滿挑戰與刺激的喜歡。這樣說也許顯得有點無恥，但經過很長時間的思考，我覺得我之所以最後會接受他是因為我們的感情是偷來的。
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　　接下來的劇情不免落入俗套，我們愛的熱情，愛的瘋狂。他每天都會給我發很多短信，晚上偷偷在QQ上跟我聊天，仿佛這一輩子都訴說不完對我的思念。每次見到我，他眼裏都閃著激動的光芒，我第一次發現男人的愛會寫在眼睛裏，那是一雙充滿愛意的眼睛，不需要更多的言語，只需要一個眼神，我就知道他想說什麼。他總說：“你真是一個美好的姑娘。”姑娘，我當然不是姑娘了，我已經是孩兒他娘了，但是，他喜歡喊我姑娘。這樣的稱呼總讓我恍惚，差點忘記了自己的身份。

　　日期：2010-09-24　21:37:30

　　剛開始，我們如所有熱戀中的男女一樣，經常聯絡，經常見面，見不到就想的發慌，一天不聯繫就像一年那麼長。可我們不是正常戀愛的男女，不能想見就見，想打電話拿起來就撥，我們都在家的時間是絕對不會聯繫的。只是有一次，我在家的時候接到了他的電話，他說他聽到了一首歌突然想起了我，那首歌是我曾經用過的手機鈴聲，他實在忍不住就給我打電話了。他問我是否方便說話，我說你說吧，他說：“我可以說那些話嗎？”，我知道他想說什麼。看了看正在看電視的老公，我走進了書房，然後對他說：“你想說什麼？”他支吾了半天，“呃……我想你，寶貝。”他有點害羞的說。他這個人一向不愛當著面說情話，我想他說這句話的時候一定臉紅了，呵呵。我一本正經的說：“恩，我知道。”他說：“怎麼了？有人在你旁邊嗎？”我說沒有，他說：“那你怎麼不說想我？”我沒有說話，他接著說：“哦，對不起，我知道我有點衝動了。那我掛了。”我說好的，但是他沒有掛電話。電話那邊傳來他的呼吸聲，我說：“你怎麼還不掛？”他欲言又止，過了一會，他終於開口了：“我還想對你說，我愛你。”聽他說這個，我有點不淡定了，這是他第一次說我愛你，以前都是發短信或者在QQ上說的。那一刻，我能感受到他的心，一顆真摯而熱切的心。我對他說：“恩，我也是。再見！”

& E3 U/ |+ B$ c3 b) k( }/ f7 B　　他的愛，讓我再一次體會到初戀般的感覺，很多年都沒有這樣的感覺了。跟老公在一起的相濡以沫，已經讓我忘記了當初我們也曾轟轟烈烈的愛過，多年的婚姻生活讓我漸漸習慣了三個人的小集體，我，老公，我們的女兒。現在，我的生活中多了一個人，我愛我的家，同時，我也愛著他。這樣的架構註定是不穩定的，我們的結局就是分開，為了我們彼此都愛著的家人。
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7 y/ X8 B  @1 d( T% |2 I5 M　　日期：2010-09-24　21:54:35
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　　他會製造很多見面的機會，雖然很危險，但我們都不顧一切的想要見到對方，那種感覺可能這輩子不會再有了。見不到他的時候我失魂落魄的想他，心裏導演了很多我們在一起的情景。可是每次見到他，卻完全沒有按照我導演的那樣進行。比如，我想我們在一起要握著彼此的手好好的訴說思念之情，說到動情處，相擁而泣。結果，我們見到後做的第一件事就是緊緊的擁抱，接著是熱烈而綿長的接吻，直到彼此都感到僅僅是這樣不足以表達刻骨的愛戀，然而開始激情四射的糾纏，過程就不描述了，再寫就不是言情片而是三級片了……等激情褪去的時候，我們才會摟著彼此說說情話。他的懷抱很溫暖，我每次躺在他懷裏都不想起來，他輕輕的撫摸著我，在我耳邊悄悄說：“寶貝爾，我好愛你！”有時候覺得這樣的場景太夢幻，居然有個男人叫我“寶貝”，這一般都是我喊我女兒的，現在很少有人這樣叫我了。我承認，這樣的稱呼讓我很開心，有個男人願意把我當寶貝一樣的愛著，我覺得很幸福，雖然這樣的幸福有點可恥。
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: G8 }# J  w% S9 r　　日期：2010-09-24　22:23:21

　　　　　　　　　　　《情人，有資格說愛嗎？》（第2節）
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　　跟他在一起的時候，我沒有想過老公，不是有了情人就忘了老公，而是不敢去想，我覺得在那種時候想起老公是對老公的褻瀆。但是，跟老公在一起的時候，我卻會時常想起他，是不由人的想念，是對這一段婚外情的迷茫。然而，我從來沒有把老公和他放在一起比較過，因為這兩個都是我愛的男人，老公是除了父母以外我最親的人，是我打算要一輩子相守的男人；他是除了老公以外深愛著我的另一個男人，是帶給我快樂和幸福的人。他們都很愛我，都對我很好，很疼我，在我遇到困難的時候，都會第一時間想辦法為我解決，當我遭遇不幸的時候，都恨不得用命來保護我。我想很無恥的說一句，他們在愛我這一點上真的很像……。
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9 _" _! l- A- B7 _. ^　　在家裏，我依然是個好妻子好母親，每天為老公做好飯等他回來，晚上陪女兒玩一會智力遊戲就哄她睡覺，然後我依偎在老公懷裏看驚悚片。不知道為什麼，膽子小的我卻很喜歡看鬼片，每次躲在老公懷裏露出半只眼睛，我全程都是用著半只眼睛看的，遇到那種驚悚的高丨潮丨，我都會把頭埋進老公的懷裏，然後問：“過去了嗎？”老公總說：“是你看還是我看啊？老讓我看這個，你是想嚇死我再找個老公吧？”老公說這話的時候我從來沒有心虛過，因為就算有情人，我也從來沒想過離婚，老公是我認定要廝守終身的男人。有時候我在想，也許我跟情人之間的感情不是真愛，只是一時的激情罷了。如果是真愛，我怎麼會不想跟他永遠在一起呢？以前在天涯上看到有些睿智的網友說過，愛情一定是獨享的，決不能分享，所以出軌的愛既不道德，又不純粹，這種愛不是真愛吧。

　　日期：2010-09-24　22:48:57

　　我從未見過他太太，對於這個不認識的女人我多少有點愧疚，我知道我沒有權利剝奪一個女人多年來一直守望著的幸福，雖然我從來沒想過要搶走她現在擁有的一切。是的，即使我們沒有談過將來，我們也都知道我們不會離婚，第一，離婚的代價太大，重新組建一個家庭的任務太龐大，我們都是怕麻煩的人；第二，我這個人有點多疑，但卻十分信任老公，可是對於他，我沒有百分之百的自信，我害怕有一天他會背叛我，就像現在他背叛他太太一樣；最後，也是最重要的一點，為了我們各自的孩子，我們絕對不能離婚，我不會讓我的孩子從小就沒有完整的家庭，我要讓她在幸福快樂的環境裏長大。
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5 x3 v0 i' L5 r. `0 N9 t7 X# |  Y　　他從來不在我的面前提到他的太太，以至於我很難勾勒出那個跟他日日相伴的女人的模樣。有一次，我們在一起的時候，他太太打來了電話，他看了一眼手機皺起了眉頭，放開了懷裏的我，他很平靜的接起電話，沉穩，鎮定，我知趣的坐到了一邊，刻意跟他保持距離。接完電話，他繼續摟住了我，但我明顯感覺到他情緒的低落，隱約聽到他輕輕的歎了一口氣。我問他：“是不是覺得很對不起你太太？”他沒有說話，我說：“我這樣問很傻是吧，我們都對不起身邊的人，我們這樣的確很不道德，我們是不是應該分開？”他突然吻住了我的唇，溫柔而霸道的吻我，我被他吻的好無力，一下子癱軟在他的懷裏。他緊緊的抱著我說：“我知道我做錯了，我掙扎過好久，也曾動搖過，也曾想過要放棄，但是，還沒付諸行動，光是想想就已經要我的命了！我不能沒有你，寶貝！”聽到這樣動情的表白，我剛剛蘇醒的良知又泯滅了。

5 F) o; z% H( N　　日期：2010-09-24　23:23:11
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　　是的，現在他還離不開我，因為我身上的光環還沒有失色，但我相信總有一天他會沒這麼愛我，甚至開始厭倦我，男人不都是喜新厭舊的麼？我不敢想到了那一天我會如何面對，我是一個很長情的人，很難愛上別人，一旦愛上了就無法釋懷，要用一輩子來遺忘。也許有人會說既然你這麼長情，那怎麼還會愛上老公以外的男人呢？我想說，直到現在，我依然愛著老公，牽掛著老公，就算跟情人愛的那樣熱烈，也沒有絲毫動搖我對老公的愛，那種愛也許不能叫**情了，是長時間累積的相濡以沫，不是親情勝似親情。可以說，現在我的心裏愛著兩個男人，卻不是相同的愛。沒有愛誰更多一點，如果一定要比較，一定要我在最後關頭放棄一個的話，我會狠下心來放棄情人。無論如何，我都不會放棄老公，因為他是我孩子的爸爸。

　　有時候，我很困惑，像我這樣一個十分顧家的女人怎麼會做背叛家庭的事？不敢說自己有多守身如玉，但這三十多年來我自認為是一個清清白白的女人，雖然並不貌美如花，周圍卻偶爾也會有誘惑，對於誘惑我一直有很強的自製力，當然也是因為誘惑的對象確實沒有讓我動心之處。我總對他說，我一世清名都毀在你的手裏了。他說：“我又何嘗不是？為了你，我徹底變成了一個壞男人。”可我寧願他還是那個好人，寧願沒有跟他經歷這一場刻骨銘心的愛戀。

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# S- O+ ]! m! Y! q　　我原本不是一個甘願做情人的女人，也從未想過要找一個情人，因為我的感情很圓滿，我的生活很幸福，我沒有什麼缺憾需要彌補。當然，我也不是個意志堅不可摧的女人，雖然能抵擋住一時的誘惑，卻躲不開一世的糾纏。自從跟他在一起，我的確體會到了前所未有的快樂，但同時也陷入了無止境的困惑與不安中。剛開始的時候，他是害怕失去的一方，我牢牢佔據著主動地位。因為害怕我會離開他，他小心翼翼的呵護我，我有絲毫動搖都會讓他緊張不已。記得我第一次跟他說分手的時候，他一個人躲起來哭了，後來見到他，他依然不能抑制的流淚，他痛苦的表情到現在我都記得。我真的沒想到他會如此難過，畢竟那時我們還沒開始多久。現在想想，也許那個時候才是他最愛我的時候吧。他求我不要離開他，晚上回到家，一打開QQ，就看到他發來的滿滿一螢幕“別離開我，求你了！”我說：“我們沒有將來，沒有結果，何必只為圖一時之快呢？如果你想找個女人寄託情感，如果你以為我是那樣的女人，那麼對不起，我不是，請你找別人吧。”他說：“你以為我是一時興起才會跟你在一起嗎？你覺得我會辜負你，有一天我會不愛你嗎？如果我只是想找個女人，那很容易；如果我只為輕薄，那更簡單了，現在提供那種服務的女人不是很多麼？我為什麼如此低聲下氣的求你不要離開，是因為我真的好愛你！我愛你！”我承認，他分析的很對，對我們不確定的將來和他是否能堅持愛我的決心我沒有自信，我害怕承受失去的痛苦，索性斷了和未來的聯繫，讓我在不知道結果的時候可以輕鬆的離開。至少，我知道，在我身後是他深情凝視的目光；至少，我離開的時候，他是愛我的。我說過，我的虛榮心只體現在男人對我的愛慕上，如果將來的某一天他不愛我了，而那時我卻深深的愛著他，我的自尊心會受到重創，到那個時候，我的世界不是崩潰了，而是沒有了。我的人生也許就徹底毀滅了。

9 g0 l6 f% R+ U" I　　日期：2010-09-25　20:29:06
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　　　　　　　　　　　《情人，有資格說愛嗎？》（第3節）
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! }% d: o0 Z) e9 E, r# S　　他很瞭解我害怕失去所以會放棄的心態，所以他會不時的安撫我敏感脆弱的神經，他經常會說：“寶貝，不要擔心我會離開你，不要害怕有一天我會不愛你，請你一直呆在我的身邊，我要證明給你我會永遠愛你，永遠守護你。”我不是小女孩了，這樣的表白也許會令很多女孩子心動，可我僅僅感動了一小下就黯淡了，原因很簡單，愛情的誓言是最不可靠的。我從不相信男人信誓旦旦的承諾，只相信我看到的，比如老公十幾年來的關懷與忠誠，比如說分手時候情人的眼淚。我恨自己活的那麼理智，愛情是不能當做牛頓定律來檢驗的，如果把一個男人看得很透徹那也就愛不起來了。正如他所說：“你為什麼就不能相信我呢？”是的，我心底是願意相信他的，我很希望他那些承諾是真心的，但理智又時刻提醒我要懷疑一切，從小到大，我都是一個多疑又缺乏安全感的女人。但奇怪的是，我從來沒有懷疑過老公，對老公的話我都深信不疑，那種信任已經超過了一般的夫妻。當初跟他結婚，也許就是因為他能給我實實在在的安全感。
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7 d9 {% c" F9 w6 A: l　　日期：2010-09-25　21:16:25
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　　情人給不了我安全感，因為他是我的情人，而我也只是他的情人。在看不見彼此的時間裏，我們除了想念，更多的是猜測對方現在在做什麼。他發短信說“我在開會，一會聊”，我會懷疑他是否真的在開會。他說“我最近很忙沒時間見面”，我就會想他該不會是愛上別的女人了吧。如果是男朋友，如果是老公，對這樣簡單的話女人是不會起疑心的，因為他們有社會承認的關係基礎，這種關係會受到周圍人的認可和監督，想知道老公是不是在開會打電話過去問問他同事就知道了，想知道男朋友最近是不是很忙去他公司看看就可以了，這是很簡單的事，這種時候甚至會有熱心人提供有價值的資訊及時給你通報情況。因為所有人都知道你有權利過問這一切。可是我，作為他口口聲聲說是最愛的女人，卻沒有資格驗證他說的到底是不是真的。我們的感情建立在背叛的基礎上，本身就是沒有信任可言的，我又是這樣一個多疑的女人，所以，隨著對他感情的深入，我的疑心也越來越重。

　　有一段時間他好幾天都不給我發短信，這不符合他一貫的作風，如果想我，再忙他都會抽空發一條短信“寶貝好想你”，或者直接發個“親”，以前他開會的時候都會趁別人發言的時候給我發條短信，告訴我他在開會但是很想很想我之類的。可是那段時間他竟然好幾天都不給我發短信，也沒有在QQ上聯系。我想他一定是厭倦了，男人終究是喜新厭舊的，新鮮感一過，再美好的姑娘也留不住他善變的心。那幾日，我魂不守舍的盯著手機，希望它突然響起，希望他會發來問候的短信。每一次有短信，我都心跳加速猜測會不會是他，結果每一次都失望，看著那些垃圾短信，我真是恨之入骨，偏偏那撩人心弦的短信鈴聲讓我心驚膽戰。我甚至一度把它調成靜音，可又不甘心的時時拿起。晚上掛上QQ期待他的頭像會閃動，可那個可惡的腦袋一直都是暗的，列個大嘴巴似乎是在嘲笑我的自作多情。我狠下心把他拖入黑名單，心想就這樣斷了吧，你千萬別再招惹我，要麼還我清淨的生活，要麼回來找我我跟你沒完。

6 X! e, p# S  b3 m$ C$ D, Y1 [　　日期：2010-09-25　21:20:21

" ^! ?+ q/ i& I7 {' z7 F　　幾日後，他打來電話，我很冷的問他有什麼事，他驚訝的說：“你怎麼了？幾天沒聯繫怎麼變了個人？”我說：“謝謝你幾天沒聯繫，讓我認清了自己，是我高估了自己的魅力。”他壞壞的笑了：“呵呵，原來是因為我這幾天沒發短信生氣了？我出國了啊，手機沒開通國際漫遊，那邊上網也不方便。是臨時派我去的，沒提前跟你說。”他的解釋似乎合理，但我依然不依不饒的審訊他：“那你上飛機前就不會告訴我嗎？手機壞掉了啊？”電話那邊的他笑的很開心：“嘿嘿，我告訴你不許生氣哦！其實我是故意不讓你知道我出國了，想看看這幾天你會不會想我，還想知道你到底有多愛我。平時你總說不在乎我，還說我每天發短信讓你心煩，我想如果我消失幾天你會不會擔心呢，於是就……”聽到這個，我心中的疑慮徹底消除了，只是發現原來他也會用計謀的。我假裝哭道：“你怎麼這樣？我以為你不要我了……你心眼太壞了！”他趕緊認錯：“對不起寶寶，我錯了！是我太自私了，光想到自己，沒有顧及你的感受，你別難過了，下次見到我狠狠的懲罰我吧！”我故意說：“我不想見你了。”他激動的說：“不要！這幾天我想你都快想瘋了，不能見到你，不能跟你說話，我痛苦死了。看不見你的時候，我拼命想跟你在一起的情景，想我們恩愛的場面，想起來這些我才會稍稍好過一點。不要不見我，明天，明天我們就見面好嗎？”他的思念一如以前，他的熱情沒有絲毫改變，我的擔心都是多餘的，他依然是那個視我如命的那個男人。我多疑的內心總算平靜了。

4 v6 h* N( e3 L5 l8 [　　日期：2010-09-25　21:34:30
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1 f- j/ b! H6 l　　他總笑我的多心，有一次他很深情的看著我說：“我是很相信你的。雖然每次發短信都問你在幹嗎，但那不是我對你的監視與不信任，而是真的想知道你的狀態，想知道你好不好，是否開心，關於你的一切，我都想知道。可是你卻那麼不信任我，我就這麼差嗎？”我不想告訴他我之所以這麼多疑是因為我太害怕失去他，我不能告訴他我越來越離不開他，越來越想擁有他。如果我這樣說了，那我們也就結束了。事實上，隨著他一次次真誠的表白，觸手可及的體貼和無微不至的關懷，我那顆多疑的心漸漸放下了武裝，當我發現我已經泥足深陷無法自拔的時候，一切都已經晚了。
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! B8 F3 n1 f" J2 c6 _+ ^　　日期：2010-09-25　22:54:06
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　　都說戀愛中的女人智商為零，這句話不僅非常正確，而且絕對是真理。我從一開始懷疑他的真心，到後來猶豫是否要投入全部的感情，最終，我拋開一切顧慮徹底愛上他，我以為我找到了真愛，我以為遇到了這輩子最愛的男人，但同時，這也是悲劇的開始。
　　我們度過了很多難忘的日子，是他承諾給我的，他說要跟我一起製造屬於我們的美好的記憶。現在想想，我還是很感謝他陪我一起走過的那些日子，畢竟那時的我是快樂的。也許正是因為曾經擁有過太多的歡樂，日後才會那般不舍與糾結。那句名言是怎麼說的來著，一段感情帶給你多大的傷痛，就曾經帶給過你多少快樂。沒錯，不是那樣用力的愛過，又怎麼會連呼吸都感到痛？

: r  _" J. l1 b8 U# @; T: f　　他的短信漸漸少了，問候也日益平淡，字裏行間沒有了往日的熱情，甚至連“想你”都很少說了。我是個極其敏感的人，對於這些變化我感到不知所措，我想不出他為什麼會這樣。當然，戀愛中的女人都是白癡，我就很白癡的認為他大概是遇到了不順心的事情，這一段時間過得很辛苦吧。我甚至很體貼的不去打擾他，默默的關注他卻不讓他知道。可是過了很久他一直都是這樣，以我對他的瞭解，他不是一個可以鬱悶這麼久的人，更不會冷落我這麼長時間。我發短信問他：“你不喜歡我了麼？”他淡淡的回復：“你又亂想。”我說：“都是成年人，不喜歡就直接說出來，沒必要回避什麼。不用擔心，我不會給你造成任何困擾。”過了很久，他發過來一個“我正忙”。這就是情人，不想理會的時候隨時隨地都可以說“我在忙”，不用擔心會有任何後果，更不用管電話那邊的人是否會因此而傷心。
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$ e+ e5 V+ X) Y  n" s, H- v　　日期：2010-09-25　23:20:59
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( q( ]8 ?3 z# I0 Z0 ~　　我真的傷心了。我犧牲自己堅守了三十多年的清白跟他在一起，背負著“小三”這不堪的身份，只為那所謂的夢幻的“真愛”。現在怎麼覺得這兩個字這麼刺眼呢，什麼是真愛，兩個背叛家庭的男女還會有什麼真愛？真諷刺！我居然相信他說會永遠愛我的鬼話，虧我還是一個以冷靜淡定著稱的女子！白癡啊……
7 ?) v% M" i' s) b　　我心裏罵了自己一萬遍，不是在贖罪，而是真的非常痛恨自己。我不恨他，只恨自己的輕浮。我不想懺悔什麼，愛就愛了，痛就痛了，過去的就讓它過去好了。從明天開始，做一個潔身自好的女人，與過去，與他，說再見。不，是再也不見，永別了，我的情人！
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7 U% k3 s: R2 L/ k4 \, z5 j: l2 M　　　　　　　　　　　《情人，有資格說愛嗎？》（第4節）
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　　我這樣想著，以為可以單方面的結束。然而，我錯了。過了不久，他主動發短信：“明天我有時間，見個面吧。”看了這樣的短信，我覺得既憤怒又好笑，怎麼我是個召之即來揮之即去的女人嗎？我很想回復他“對不起，我沒時間。”可不得不承認，在那些見不到他的日子裏，除了怨恨他，我還很想他，女人的可悲就在於明知道不能愛卻一如既往的愛下去，於是我的回復變成了：“好，明天再約。”我自欺欺人的安慰自己，我不是去約會，我是去當面通知他我要跟他分手。
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　　日期：2010-09-26　18:59:21

- C. ~: v1 Q0 W, @$ T, [　　不管是怎樣的藉口，內心滿是想見他的衝動，怎樣的理由又什麼分別嗎？
　　我們見面了，在冷淡相處了一個多月以後，我們終於又見面了。他依然溫柔多情，迫不及待的把我摟入懷中，我冷冷的回應。他鬆開我，“怎麼了，不開心？”看著那張曾經無限熟悉此刻卻無比陌生的面孔，此刻我真不知道該跟他說什麼。難道我僅僅是不開心嗎，平時那樣細心的他真的看不出來我的失落與無奈嗎？我說：“我開心不開心你會在乎嗎？既然不喜歡了就放手吧。”他皺了皺眉頭，似乎有點厭煩，但他依舊保持微笑，把我摟入懷中，平靜的說：“你又來了，我不是說過我會永遠愛你的嗎，為什麼總是不相信我呢？”他這樣輕描淡寫的解釋讓我更加懷疑他的感情，他變了，不再因為我說分手而驚慌失措，居然說“你又來了”？好像我是個糾纏的女人一樣。我的心徹底涼了，我知道這個男人終於對我失去了興趣，我身上的光環消失了。
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　　我掙扎著離開他的懷抱，心狠狠的疼著，可還是說了下麵的話：“我不喜歡沒有愛的性，現在我們之間已經沒有愛了，所以我們的這種關係也該結束了。我不會為了貪戀魚水之歡而跟你繼續，女人，只在乎情。”他面無表情的聽我說完這些話，良久，他哽咽的說：“是你想放手了嗎？”聽他這意思好像我是那個先放手的負心人一樣。呵呵，就連分手的責任都要我來承擔麼？好，既然他想做那個被拋棄的對象，那我就成全他好了。我說：“對，我想放手了，我們結束吧。”說這句話的時候我強忍住了眼淚，那一刻真的好痛！也就是在那一刻，我才發現原來我多麼想緊緊的抓住他。可我的自尊心不允許我低下頭來求他不要離開我，離開是想要被挽留，如果開口那只是要來的溫柔。

' u$ Z5 A2 v# A$ N/ ~9 p6 ]　　日期：2010-09-26　20:12:02

1 V+ r2 U- t" s# h　　他低下頭，半天沒有開口，良久，他抬起頭，我看到他的眼睛裏竟然滿是淚水。“跟我在一起，你累了嗎？”他說，“不愛了嗎？”不愛的那個人明明是他，可他居然來質問我！我知道他是一個完美主義者，他不允許自己有一點不完美，也許拋棄曾經最愛的女人會傷害到他的完美，所以我能為他做的最後一件事就是成全他的完美。我說：“不愛了，結束吧。”他鐵青著臉不再說話，突然站起來，說了一句：“好，分手吧。再見！”轉身走了。
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3 ]- D& K! s7 u, i4 c　　門關上的那一刻，我終於忍不住哭了出來，那是委屈的眼淚，傷心的眼淚，絕望的眼淚。那時候我才知道心真的會疼，撕扯般的疼痛。我們的愛以我“拋棄他”的方式結束了。而我這個“負心人”卻比那個被拋棄的人還痛苦！

2 L5 G) o5 D% S8 `$ `5 R; K　　日期：2010-09-26　20:26:35

/ K" T6 g) a( m6 ]+ k% R" f) y/ e* [/ l& d　　幾日後，下班的時候突然下起了大雨，我原本悲涼的心情更加悲涼，因為這樣的天氣會讓我想起他。與他相識於很久前的一個雨天，我想如果那天沒有下雨，我們即使相遇也不會相識吧。我下樓，發動車，祈禱我可以不在開車的時候想起他，下雨開車分神的後果是很可怕的。這時我的手機響起，看了一下來電顯示，竟然是他！分手後，我沒有刪除他的電話號碼，因為那個號碼已經爛熟於心，刪不刪又有什麼意義。我猶豫了一下，還是接了起來：“有事麼？”電話那邊傳來他熟悉的聲音：“下雨了，我想你。”我也想你，我好想這樣說。可我們都分手了還互相說著想你，這算什麼？藕斷絲連？重修舊好？我沒有說話，他繼續說：“這幾天我過的很不好，每天晚上都失眠，閉上眼全是你，一想到你我心裏好難過！”我又何嘗不是？這幾天我幾乎沒有睡過完整的覺，吃不下飯，卻要在別人面前裝作若無其事，我的痛苦他哪里知道。“你瘦了。”他突然說道。我驚訝的看看四周，難道他在附近嗎？他說：“呵呵，在找我嗎？我在你的左邊。”我向左看去，果然看到那個熟悉的車牌號，原來他就在我旁邊。看到下雨天更加心事重重的我卻根本沒有注意到。記得他曾經說過：“如果我能在陽光下牽你的手，我一定會站在你的左邊，一直保護你。”現在，他的車就停在我車的左邊，難道也是他有意的安排？我看到了他的臉，他從來沒有像這樣失神過，黯淡的眼神在我看他的那一霎那掠過一絲欣喜。忽然好心疼他。

# J+ w5 M' ^. E' g  _7 `　　日期：2010-09-26　21:05:00

2 N% E0 v* a9 ?; f, ~/ G8 K5 P　　“很想你，卻不敢聯繫你。今天下雨了，讓我想起了我們相識的那一個美好的雨天，如果沒有遇見你，也許我還是像以前一樣生活，平靜，安寧，不會這樣痛苦。可我慶倖那天我遇見了你，即使早就知道結局是你不再愛我，即使預料到你離開後我會痛不欲生，我也依然要與你相識，相知，相愛。”他一口氣說完了這一段話，也許醞釀已久，也許是臨場發揮，總之情深意切，感人至深。我無聲的流淚，眼淚掛在臉上，我沒有擦去，因為怕他看到我擦眼淚的動作就會知道我在哭。我憤憤的說：“為什麼你堅持要說不愛的那個人是我？明明是你不愛了，卻還把自己搞的這麼悲催，作秀麼？”他沖著我笑了，“呵呵，我一直都愛著你，從來沒有改變過。”他頓了頓，說：“如果你還愛我，能來我車上說話嗎？”我打開車門，坐進他的車裏。他伸出一只手握住了我，“讓我好好看看你。憔悴了……”他摸著我的臉心疼的說。我覺得又回到了從前，仿佛他從來沒有變過，變的只是我。他一直在看我，幾天沒見，思念之情溢於言表。我說：“我們已經分手了，還討論愛不愛的幹什麼？”聽到這話，他突然一把把我摟進懷裏，很用力，但也很溫暖。聞著他身上熟悉的味道，我的心漸漸變得柔軟，原來，我已經習慣了這個男人。“不要說分手，我聽不得這兩個字。”他堅決的說。我掙扎著說：“放開我，會被我同事看到的！”他順從的松了手，“對不起，我差點忘了是在你公司門口。”他又輕輕的握住了我的手，“還是這樣比較安全。”

　　言情片的劇情是俗不可耐的，男女主角怎麼會這麼容易就分手呢？我們和好了，在這個雨天。當然，我們都是自私的人，雨天氣無關。剪不斷，理還亂，我在錯誤的道路上漸行漸遠。

　　日期：2010-09-26　21:51:07

4 @" c$ V% y: Y0 ^! m% J　　經過這一次分手，我們都明白離開是那樣痛苦，所以更加珍惜在一起的時光。我不再懷疑他的感情，即使不是每天都發短信，我也不再胡思亂想。一想到他是愛我的，發不發短信，見不見面，都無所謂了。他依然不是每天都給我發短信，也不會每晚都在QQ上等我，但我知道他的心跟我在一起，所以不再怨恨。而他亦懂我心，雖然不再聯繫的那樣頻繁，卻會時時牽掛著我。他說：“寶貝，雖然不能每天都見面，聊天，但是不要難過，想想我是愛你的，就會好受點。”是的，只要確定他是愛我的，我就不再糾結。
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　　　　　　　　　　　《情人，有資格說愛嗎？》（第5節）

　　然而，這種狀態並沒有持續多久，過了一個月，我又陷入無盡的糾結中。他越來越忙，我們很久都沒有見面了，短信也是能省則省，QQ基本不上了。見不到他，我會不由自主的猜測，當然，是往不好的地方想。一發短信他就會說：“工作上的事很煩，壓得我喘不過氣來，無暇估計其他。”我不了解他的工作，不知道為什麼他會突然變得很忙。印象中他一直都很忙，以前那麼忙也沒耽誤跟我聯絡，現在到底會忙到什麼程度呢？情人都是這樣，敏感，多疑，患得患失。做情人太辛苦，這種沒有保障的感情經不起時間的考驗，愛情終究是化學成分的作用，那種叫做“多巴胺”的化學物質消失後，兩個沒有婚姻保障的男女靠什麼來維繫感情呢？
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- c+ c. L5 \6 x3 {　　日期：2010-09-26　22:45:12

4 T$ C1 M* w8 n1 ?- Y7 e! V　　由於他的問候越來越少，偶爾收到他的短信都會讓我十分珍惜。以前他每天發幾十條甚至上百條短信，我都是看完就刪。現在卻捨不得刪掉那僅有的幾條，諸如“最近怎麼樣”，“恩，很忙，但是很想你”，“呵呵，抱抱”。我就是攥著這幾條短信安慰自己他還愛著我，想著我，不會背叛我。想見他一面很難，我不會主動約他，一般都是他提出來見面。然而現在他很久都沒有約我，言談話語間也少了那份溫存，我的心漸漸涼了，這一次我有點能接受他不愛我的事實了。接下來，我們鬧過幾次，分分合合，我分手的意願卻越來越不堅決。那種得不到的男人似乎更吸引我，他的若即若離激起了我的征服欲，或者說是不甘心，我想佔有他的欲望越來越強烈。

　　每個夜晚打開QQ，看著那個再也不會亮起的頭像，我很失落。那是他專門為我申請的QQ，昵稱是我對他的愛稱，他喜歡我那樣叫他。曾經我一登上QQ，他的頭像必定是閃動的，無論何時何地，他都會用手機登QQ給我留言。那時我上QQ的目的就是為了看他給我的留言，幸福，甜蜜。現在回憶起這些，只會讓我心寒。男人可以為了取悅你專門為你申請一個QQ每天說情話給你，也可以因為厭倦你不再打開那個專用的QQ，漸漸忘了你。男人想得到你就會固執的追逐你，直到你不再神秘，男人覺得無趣就會離開你。而放不下的，始終都是女人。

　　日期：2010-09-27　23:29:27

　　我開始不懂這個男人究竟是怎麼想的，如果不是真的愛我，那麼當初說的那些死了都要愛的話是假的嗎？分手後，那個下雨天守候在我公司門口含著淚說想我是在做戲嗎？如果他是愛我的，那為什麼不再每天短信QQ問候，為什麼工作忙成了他越來越多的藉口？我想了很久，終於明白，當初說愛我的時候是真的愛了，現在的冷淡也是真的淡下來了，是我忽略了人是會變的。我之所以不明白，是因為我還是我，依然愛他，甚至更愛他了。我之所以困惑，是因為我不願意接受他變了這一事實，是因為我的自尊心不允許他不愛我。到頭來，我更在意的似乎是誰先不愛的，而不是他這個人。如果這個時候他一如既往的愛我疼我關心我，也許我會在這樣的愛裏漸漸麻木，甚至會厭倦，是他的變化激起了我的鬥志。現在才發現，原來我是個不願服輸的女人。其實感情中沒有輸贏，如果一定要論輸贏的話，誰先不愛了誰就贏了。顯然，我輸了。

　　由於他有意無意的疏遠，我的心情越來越差。工作中經常恍惚，以前喜歡做的事情現在卻提不起精神，越來越少跟人交流，不愛說話，不愛笑。這樣明顯的變化很多人都看出來了，同事偶爾也會問及原因，關心也好八卦也好，總之誰都能看出來我有問題了。我有些恐慌，這樣下去會被發現的。我覺得不能這樣下去，想了很久，我決定跟他談談。

% A0 E7 W# W9 B2 A( P  M& c, D　　日期：2010-09-28　00:19:32
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" y! O  s* |1 }. }( M) K, u, J% S( x　　這是我第一次主動約他。我給他發了一條短信：“今天有空嗎，我們談談吧，不會佔用你太多時間。”他很快回復了：“好的。去哪？”我把時間和地點發給他，他很痛快的說了一個“好”。按照約定的時間，他來了，2個月後我再次見到了他，熟悉而陌生。我看著他，心中滿是怨恨，是他讓我失去了往日的光彩，是他把我變成一個糾結的怨婦，是他讓我回不到以前幸福的生活。我恨他！也許我兇狠的眼神嚇到了他，這一次他沒敢一進門就抱我，而是老老實實的站在那裏接受我從上到下、從左到右的審視。我沒有說話，因為要說的話太多，都滿滿的堵在嗓子眼裏，一時語塞。我們就這樣對視了幾分鐘，誰都沒有說話，沒有動。大概他察覺到我的意圖， 從一進門表情就一直很嚴肅，有點緊張，有點悲壯，一副視死如歸的樣子。我突然覺得很委屈，他憑什麼讓我這麼難受，他憑什麼不愛我？一想到他不再愛我，我的眼淚在眼眶裏打轉，我告訴自己一定不能哭。
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: U+ }# i: H' Q  y　　他注意到了我的變化，我不再兇狠的眼神給了他面對我的勇氣。他向我伸出了雙手，眼中流露出久違的溫柔，“抱抱”他說。我竟像是期待已久一樣撲進他的懷裏大哭起來。他輕輕的拍著我的背，歎了一口氣，“唉，你需要發洩，說吧，我聽著。”他太瞭解我了。一句話就可以瓦解兩個月來我的不滿，把我變回了那個順從的小女人。蒼天啊，你到底有沒有眼啊？我實在看不行這樣的自己，把我收走吧！

　　他把我緊緊的摟在懷裏，吻著我的頭髮，輕輕的說：“說吧，不是有話跟我說嗎？”此刻，那些埋怨和質疑他的話最終匯成了一句話：“我覺得你不愛我了。”他說：“這是從何說起啊？”從何說起？就從你不愛給我發短信不上QQ說起！他一臉的無奈，“唉，我都快累死了，每天一大堆工作接二連三，一個比一個緊急，我從來沒像現在這麼忙過，都有點厭世了。”他摸了摸我的頭說：“你這個小腦瓜成天都想些什麼啊？為什麼總說我不愛你了呢？根據何在？”我反駁他：“根據什麼？就根據你不愛搭理我了唄！你就忙成這樣？”他特別誠懇的對我說：“真是忙。雖然不能成天發短信，沒時間上QQ，也不能每天在你身邊，但我對你的愛從來沒有改變過，我像以前一樣愛你。現在，每晚我依然是想著你入睡的。”聽他這樣說，貌似解決了我心中的疑慮，我突然覺得自己腦瓜好像真的有問題，人家都忙成那樣了我還要求他成天給我發短信問候，我怎麼就這麼不懂體諒別人呢？呵呵，我居然開始自責起來。他的解釋的確好使，不但消除了誤會，還把我的行為變成了以小人之心度君子之腹……他果然聰明，我果然容易哄。

( x' w2 ~7 q/ {" o: @' l9 A　　日期：2010-9-28 18:43:00

　　那個時候，我相信他說的一切，他的話給了我愛下去的勇氣，更堅定了我要與他廝守的決心。他曾經說，等我們都老了，變成老頭老太太，也還要牽手一起走。我說，我們沒有機會做夫妻，不能光明正大的在一起。他說，也許要等很久，也許沒有盡頭，但無論發生什麼他都會一直在我左右。每一次分別，我都要他說他會永遠愛我，他說他知道我想要的是什麼，他說：“我愛你。一輩子！”我說我老了不漂亮了怎麼辦，他抱著我說：“我本來也不是貪圖你的美貌啊。你變成了小老太太我也一樣喜歡你，疼你，寵你。”呵呵，這樣的情話誰不喜歡？即使我沒有美貌，即使我變成老太太的時候他大概早已不知去向，我也寧願相信他說的這一切是真的。



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